배우자가 생활비를 안 내요: 어떻게 말을 꺼내고 어떻게 계산할까
돈이 부족한 게 아닙니다. 장보기와 전기요금, 그리고 오백 가지 자잘한 지출을 한 사람이 내고 있는데 다른 한 사람은 그걸 보지 못하고, 이 이야기는 몇 달째 「적당한 때」를 기다리고 있다는 게 문제입니다.
읽는 데 14분
일주일치 장은 내가 봅니다. 계약이 내 이름으로 되어 있어서 전기요금과 인터넷 요금도 내 카드에서 빠져나갑니다. 세제, 약, 상대 부모님 선물, 아무도 세지 않는 자잘한 지출 백 가지도요. 상대는 자기 몫만 냅니다. 자기 커피, 자기 옷, 자기 약속. 함께 산 지 1년이 됐는데 배우자는 생활비를 보태지 않습니다. 자기 지출에 쓸 돈이 없는 것도 아닌데요.
커플이 돈 때문에 하는 가장 흔한 싸움이면서, 가장 입 밖으로 나오지 않는 싸움입니다. 한 달 단위로 보면 금액이 큰 경우는 드뭅니다. 큰 건 그 뒤에 있는 것이죠. 「생활비를 안 낸다」는 말은 돈보다 더 큰 무언가를 탓하는 것처럼 들리니까, 화가 났을 때 말하거나 아예 말하지 않게 됩니다.
이 글은 정리 방법에 관한 것이지, 법이나 이 관계가 의미가 있는지에 관한 것이 아닙니다. 결혼, 공동 재산, 누구에게 무엇이 돌아가야 하는지에 대해서는 한마디도 하지 않습니다. 그건 다른 사람들과 나눌 다른 대화입니다. 대신 내일 또 같이 저녁을 먹을 두 사람 사이에서 할 수 있는 일을 다룹니다. 싸움이 되지 않게 말을 꺼내는 법, 그리고 느낌을 두 사람이 똑같이 보는 숫자로 바꾸는 법입니다.
왜 다른 누구와보다 커플 사이에서 더 어려울까
룸메이트와 안 낸 공과금 이야기를 하는 건 껄끄럽긴 해도 기댈 게 있습니다. 계약이 있고, 사람이 여럿이고, 납부일이 정해진 월세가 있습니다. 커플에게는 이 중 아무것도 없고, 그래서 이 문제가 몇 달씩 자랍니다.
지출은 그 돈을 내지 않는 사람에게 보이지 않습니다. 장 본 것은 냉장고 속으로 사라지고, 전기요금은 자동으로 빠져나가고, 휴지는 그냥 거기 있습니다. 돈을 내지 않는 사람은 그 이체 내역을 하나도 보지 못하고, 이 모든 게 얼마인지 정말로 모를 수 있습니다. 나는 하나하나 다 봅니다.
정산하는 날이 없습니다. 룸메이트와는 고지서가 오면 그때 정산합니다. 커플에게는 누구도 「연체」가 되는 순간이 없습니다. 돌려받을 게 있다고 누구도 정한 적이 없으니까요. 기한이 없는 미납은 미납이 아니라 그냥 내 지출입니다.
말을 꺼내면 비난처럼 들립니다. 커플 사이에서 「생활비를 안 낸다」는 말은 「200유로를 안 돌려준다」보다 큰 뜻입니다. 「이걸 우리 일로 여기지 않는다」는 뜻이죠. 그래서 피하게 되고, 결국 터졌을 때는 이미 돈 이야기가 아니게 됩니다.
두 사람이 기억하는 숫자가 다릅니다. 나는 380유로짜리 장보기와 90유로짜리 전기요금을 기억합니다. 상대는 둘이 함께 타는 차 값을 내고 작년 휴가비를 냈다는 걸 기억합니다. 둘 다 맞는 말이고, 함께 적어둔 기록이 없으면 이 대화는 사실을 두고 다투는 데서 시작합니다. 가장 나쁜 출발점이죠.
말을 꺼내기 전에 확인할 세 가지
여기서 15분을 쓰면 몇 주간의 조용한 계산을 아낄 수 있습니다.
내 숫자가 확실한가? 「내가 다 낸다」가 아니라, 한 달치를 항목별로 적어보세요. 장보기, 공과금, 자잘한 지출. 카드 내역서면 충분합니다. 느낌으로 말한 금액은 반박당하고, 그건 당연합니다. 반년 뒤의 느낌은 늘 실제 합계보다 크니까요.
상대가 알고는 있나? 생각보다 흔한 경우입니다. 한 사람이 장을 보고 다른 사람이 자동차 할부금과 보험료를 낸다면, 한쪽 머릿속에는 비긴 상태인데 다른 쪽에는 그렇지 않을 수 있습니다. 내 쪽만 말고 양쪽 다 적어보세요.
정말 돈 문제인가? 집안일, 시간, 관심 같은 다른 것이 몇 달째 쌓여 있다면 금액은 구실일 뿐이고, 대화는 결국 그쪽으로 갑니다. 그럴 때는 두 가지를 나누고 더 중요한 것부터 시작하는 편이 솔직합니다.
싸움이 되지 않게 커플이 돈 이야기하는 법
세 가지 요소가 있고, 각각 하는 일이 분명합니다.
아무 일도 없는 때를 고르세요. 계산대 앞에서 말고, 상대가 뭘 산 직후 말고, 고지서가 온 날 말고요. 약속 없는 저녁에, 이렇게 예고하면서요. 「우리 지출을 어떻게 나눌지 이야기하고 싶어. 특정한 일 때문은 아니야.」
잘잘못이 아니라 정리 방법을 말하세요. 「생활비를 안 낸다」는 말에는 주어와 잘못한 사람이 있습니다. 「우리 공동 지출이 한 달에 640유로인데 지금은 내가 내고 있어. 이걸 어떻게 나눌지 정하고 싶어」라는 말에는 숫자와 제안이 있습니다. 두 번째는 체면을 잃지 않고 받아들일 수 있지만, 첫 번째는 그럴 수 없습니다.
적어둔 금액과 제안을 가져가세요. 한 달치 합계를 몇 개 항목으로 나눠서, 그리고 앞으로에 대한 구체적인 제안 하나. 반반, 소득 비례, 아니면 각자 다른 공과금을 맡는 방식. 결론이 나는 대화는 되돌아오지 않습니다. 「그럼 좀 신경 써봐」로 끝나는 대화는 3주 뒤에 다시 옵니다.
배우자가 공과금을 안 낼 때: 매달 반복되는 경우
누가 갚지 않은 일회성 지출과, 매달 같은 사람이 내는 지출은 서로 다른 문제입니다. 이 둘을 섞는 게 가장 흔한 실수입니다.
빌려준 돈은 한 번의 대화로 끝납니다. 함께 사는 데에는 끝이 없습니다. 장보기는 다음 주에도, 5년 뒤에도 있습니다. 매번 말하는 건 지속할 수 없습니다. 세 번째부터는 한 사람이 잔소리하는 사람이 되고 다른 한 사람이 잔소리 듣는 사람이 되는데, 커플 사이에서 이 역할에서는 빠져나올 수 없습니다. 룸메이트와 같은 상황이라면 해결이 더 간단합니다. 계약이 있고 함께 사는 기간에 끝이 있으니까요. 커플에게 해결책은 합의여야 합니다.
이 문제를 실제로 끝내는 세 가지이고, 어느 것도 말로 상기시키는 방식이 아닙니다.
한 번 정하는 분담 기준. 반반, 소득 비례, 아니면 공동 지출이 전부 빠져나가는 공동 계좌. 어떤 기준을 고를지, 한쪽이 더 벌 때 각 기준이 무슨 뜻인지는 커플이 지출을 나누는 법에서 다뤘습니다. 여기서 중요한 건 하나입니다. 차분할 때 정한 기준은 약속이지만, 같은 기준을 싸울 때 꺼내면 비난처럼 들립니다.
결제하는 순간에 나누기. 한 사람이 전기와 인터넷을 맡고 다른 사람이 장보기를 맡거나, 각자 매달 1일에 자기 몫을 공동 계좌에 넣는 방식입니다. 낼 때 이미 나뉜 지출은 나중에 정산할 필요가 없고, 누구도 말을 꺼낼 필요가 없습니다.
숫자를 함께 보는 정해진 날. 한 달에 한 번, 5분, 공동 잔액을 놓고 봅니다. 누가 해명하기 위해서가 아니라, 밀린 금액이 대화가 불가능해질 만큼 커지지 못하게 하기 위해서입니다.
하지 말아야 할 것
합리적으로 보이지만 얻는 것보다 잃는 게 큰 네 가지 반응입니다.
조용히 세기. 반년 동안 머릿속으로 계산하다가, 참다못한 날 한꺼번에 청구하는 것입니다. 그러면 금액도 엄청나고 화도 엄청난데, 상대는 이 문제를 처음 듣는 데다 판결처럼 듣게 됩니다.
지갑으로 벌주기. 상대가 차이를 느끼게 하려고 장을 안 보는 것입니다. 빈 선반이 가르치는 건 집이 전쟁터가 됐다는 것뿐이고, 그 대가는 장바구니를 다 합친 것보다 큽니다.
다른 커플과 비교하기. 「누구네는 남편이 다 낸대.」 다른 커플은 소득도 다르고 합의도 다르고, 보이지 않는 자기들만의 문제도 다릅니다. 의미 있는 분담은 둘이 합의한 것 하나뿐입니다.
다른 문제 끌어들이기. 같은 대화에 안 치운 집과 시댁 이야기가 들어오면 돈 이야기는 사라집니다. 한 번의 대화, 한 가지 문제, 하나의 숫자입니다.
느낌 대신 숫자 하나
이 글의 모든 문장은 훨씬 전에 생긴 빈자리를 메웁니다. 아무도 공동 장부를 쓰지 않았다는 것, 나 자신을 포함해서요. 「내가 다 낸다」는 느낌은 사실일 수도 아닐 수도 있지만, 느낌으로 남아 있는 한 증명할 수도, 반박할 수도, 고칠 수도 없습니다.
정산이 그때그때 기록되고 두 사람이 똑같이 볼 수 있으면, 이 상황을 불쾌하게 만들던 것이 사라집니다. 비난하는 사람도, 비난받는 사람도 없습니다. 누구의 것도 아니고 누구도 방어할 필요가 없는 숫자만 남습니다.
Kotisso가 정확히 이걸 위해 있습니다. 지출은 10초면 기록됩니다. 마트에서, 한 손으로요. 그리고 상대에게 바로 보입니다. 두 사람이 물어볼 필요 없이 같은 잔액을 보고, 잔액의 합은 언제나 0입니다. 맞춰볼 두 가지 버전이 존재하지 않는다는 뜻입니다. 분담은 한 번만 설정하면 됩니다. 반반으로, 또는 소득이 다르면 비율로요. 그 뒤로는 모든 지출이 정한 기준대로 알아서 나뉩니다. 지출에 영수증 사진을 붙일 수 있어서 「기억으로」 적은 금액은 하나도 없습니다. 그리고 「누가 누구에게 얼마를 빚졌나」라는 질문에는 계산 없이 답이 하나 나옵니다.
대화가 어렵다면, 정산 전체를 스프레드시트나 PDF로 내보내서 그냥 테이블 위에 올려놓을 수 있습니다. 항목이 하나하나 적힌 문서는 차분하게 이야기할 수 있지만, 느낌은 방어해야 합니다.
자주 묻는 질문
배우자가 저보다 훨씬 적게 법니다. 똑같이 내야 하나요? 그럴 필요 없고, 많은 커플에게는 그러지 않는 편이 낫습니다. 소득에 비례한 분담, 예를 들어 40%와 60%는 반반만큼이나 공정합니다. 단, 그게 어쩌다 그렇게 된 게 아니라 정한 것이어야 합니다. 이 글이 다루는 문제는 상대가 적게 낸다는 게 아니라, 얼마를 낼지 아무도 정하지 않았다는 것입니다.
상대가 자기는 차 값이랑 휴가비를 낸다고 합니다. 이건 어떻게 계산하나요? 장보기와 똑같이, 상대 쪽에 적으면 됩니다. 할부금, 보험료, 기름값, 여름 호텔비 등 공동인 것은 전부 하나의 장부에 양쪽으로 들어갑니다. 그래야 비긴 상태인지 보입니다. 대개 결과는 양쪽 모두를 놀라게 하는데, 놀라는 방향은 서로 다릅니다.
자잘한 것도 세야 하나요? 휴지, 커피, 전구 같은 것들이요. 네, 오히려 그것들이 차이를 만듭니다. 큰 지출은 누구나 기억합니다. 5유로짜리 자잘한 지출 백 개는 그걸 낸 사람만 기억하고, 「내가 다 낸다」는 느낌은 바로 거기서 옵니다. 그때그때 적으면 하나에 10초지만, 1년 뒤에 세려면 복원할 수 없습니다.
얼마나 자주 다시 봐야 하나요? 한 달에 한 번, 5분, 정해진 날에요. 잔액이 괜찮으면 대화는 1분이면 끝납니다. 아니라면 항목 하나에 관한 이야기지, 반년에 관한 이야기가 아닙니다. 매일 정산하면 둘 다 지치고, 1년에 한 번 하면 싸움으로 끝납니다.
지출이 양방향으로 오갈 때 누가 누구에게 얼마를 빚졌는지 어떻게 확인하나요? 머릿속으로는 안 됩니다. 두 사람에 이체가 양방향이면 기억은 한 달이면 무너집니다. 방법은 누가 누구에게 빚졌나에서 따로 정리했습니다.