O parceiro não contribui para as despesas: como falar sobre isso e como fazer as contas
Não é que falte dinheiro. É que as compras, a luz e quinhentos pequenos gastos são pagos por uma pessoa, a outra não vê nada disso, e a conversa sobre o assunto espera há meses pelo « momento certo ».
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As compras da semana é você que faz. A luz e a internet saem do seu cartão, porque os contratos estão no seu nome. Produtos de limpeza, remédios, o presente para os pais do parceiro, mil pequenas coisas que ninguém contabiliza. O parceiro paga o que é dele: o seu café, as suas roupas, as suas saídas. Vivem juntos há um ano e o parceiro não contribui para as despesas da casa, embora não lhe falte dinheiro para os gastos próprios.
Esta é uma das discussões sobre dinheiro mais comuns numa relação e uma das que menos se verbaliza. O valor raramente é grande ao final do mês; grande é o que está por trás dele. Dizer « você não contribui para as despesas » soa como uma acusação sobre algo mais do que dinheiro, por isso ou se diz com raiva, ou não se diz de todo.
Este texto é sobre organização, não sobre direito nem sobre se esta relação faz sentido. Não há aqui uma palavra sobre casamento, bens comuns ou sobre o que cabe a quem: são outras conversas, com outras pessoas. Há, isso sim, o que é possível fazer entre duas pessoas que amanhã vão jantar juntas outra vez: como falar do assunto sem que vire briga, e como substituir a impressão por um número que ambos veem da mesma maneira.
Por que numa relação isto é mais difícil do que com qualquer outra pessoa
Com um colega de casa, a conversa sobre uma conta por pagar é embaraçosa, mas tem onde se apoiar: há um contrato, há várias pessoas, há uma renda com dia de pagamento. Num casal não existe nada disso, e é exatamente por isso que o assunto cresce durante meses.
As despesas são invisíveis para quem não as suporta. As compras desaparecem no frigorífico, a luz é debitada automaticamente, o papel higiénico simplesmente está lá. Quem não paga por isso não vê nenhuma dessas transferências e pode, com toda a honestidade, não fazer ideia de quanto custa tudo aquilo. Você vê cada uma delas.
Não há dia de acerto de contas. Com colegas de casa, uma conta acerta-se quando chega. Num casal não existe um momento em que alguém esteja « atrasado », porque ninguém alguma vez estabeleceu que havia algo a devolver. Uma dívida sem prazo não é uma dívida, é simplesmente uma despesa sua.
A conversa soa a acusação. « Você não contribui » numa relação significa mais do que « não me devolve 200 € ». Significa « não trata isto como sendo de nós dois ». Por isso se evita a conversa, e por isso, quando finalmente rebenta, já não é sobre dinheiro.
Cada um de vocês lembra-se de um número diferente. Você lembra-se das compras de 380 € e da luz de 90 €. O parceiro lembra-se de que paga o carro que ambos usam e as férias do ano passado. Ambos têm razão e, sem um registo comum, esta conversa começa por uma discussão sobre factos, ou seja, pelo pior sítio possível.
Antes de dizer o que quer que seja: três coisas a verificar
Um quarto de hora aqui poupa semanas de contas feitas em silêncio.
O seu número é seguro? Não « eu pago tudo », mas um mês, discriminado: compras, contas, gastos miúdos. O extrato do cartão chega. Um valor dado por impressão vai ser contestado, e com razão, porque ao fim de meio ano a impressão é sempre maior do que a soma.
O parceiro sabe sequer disto? Isto acontece mais vezes do que parece. Se uma pessoa paga as compras e a outra a prestação do carro e o seguro, na cabeça de uma pode haver um empate que na da outra não existe. Discrimine os dois lados, não só o seu.
Isto é mesmo sobre dinheiro? Se há meses que se acumula outra coisa, as tarefas de casa, o tempo, a atenção, o valor será apenas um pretexto e a conversa vai acabar por ir para aí de qualquer forma. Nesse caso é mais honesto separar os dois assuntos e começar pelo mais importante.
Como falar de dinheiro numa relação sem que vire discussão
Três elementos, e cada um faz uma coisa concreta.
Escolha um momento em que não esteja a acontecer nada. Não na caixa do supermercado, não logo depois de o parceiro ter comprado alguma coisa, não no dia em que chegou a conta. Uma noite sem planos, com um aviso: « quero falar sobre como dividimos as despesas, não sobre nenhuma situação em concreto ».
Fale de organização, não de culpa. A frase « você não contribui » tem um sujeito e um culpado. A frase « as nossas despesas comuns são 640 € por mês e hoje sou eu que as pago, quero que combinemos como as dividimos » tem um número e uma proposta. A segunda pode ser aceite sem perder a face; a primeira não.
Leve o valor discriminado e uma proposta. A soma de um mês, dividida em algumas rubricas, e uma proposta concreta para o futuro: metade cada um, proporcional aos rendimentos, ou cada um fica com contas diferentes. Uma conversa que acaba com uma decisão não volta. Uma conversa que acaba com « então esforça-te » volta daí a três semanas.
O parceiro não contribui para as contas: quando isto se repete todos os meses
Uma despesa pontual que alguém não devolveu e despesas que todos os meses são pagas pela mesma pessoa são duas coisas diferentes, e confundi-las é o erro mais comum.
Um empréstimo fecha-se com uma conversa. A vida em comum não tem fim: haverá compras na próxima semana e daqui a cinco anos. Relembrar de cada vez é insustentável, porque à terceira vez uma pessoa passa a ser a que cobra e a outra a que é cobrada, e desses papéis não se sai dentro de uma relação. Com um colega de casa, a mesma situação tem uma saída mais simples, porque há um contrato e há um fim da vida em comum. Num casal, a saída tem de ser uma decisão combinada.
Três coisas que realmente encerram o assunto, e nenhuma delas passa por relembrar.
Um critério de divisão definido de uma vez. Metade cada um, proporcional aos rendimentos ou uma conta conjunta de onde sai tudo o que é comum. Que critério escolher e o que cada um deles significa quando um ganha mais, explicámos no texto sobre como dividir as despesas num casal. Aqui importa uma coisa: um critério definido com calma é um acordo, o mesmo critério puxado no meio de uma discussão soa a censura.
Divisão na origem. Uma pessoa fica com a luz e a internet, a outra com as compras, ou cada um transfere a sua parte para a conta conjunta no primeiro dia do mês. Uma despesa que já está dividida no momento em que é paga não precisa de ser acertada depois, e ninguém tem de a relembrar.
Um dia fixo em que olham para o número. Uma vez por mês, cinco minutos, o saldo comum em cima da mesa. Não para que alguém se justifique, mas para que a dívida não possa crescer até um tamanho a partir do qual a conversa deixa de ser possível.
O que não fazer
Quatro reflexos que parecem sensatos e que custam todos mais do que aquilo que dão.
Contar em silêncio. Manter a conta de cabeça durante meio ano e apresentá-la inteira no dia em que o copo transborda. Nessa altura o valor é enorme, a raiva também, e a outra pessoa ouve falar do problema pela primeira vez e ouve-o como uma sentença.
Castigar com a carteira. Deixar de fazer compras para que a outra pessoa sinta a diferença. Prateleiras vazias não ensinam nada, a não ser que a casa passou a ser um campo de batalha, e isso custa mais do que todas as compras juntas.
Comparar com outros casais. « Na Ana e no Marco é ele que paga tudo. » Outros casais têm outros rendimentos, outros acordos e outros problemas que não estão à vista. A única divisão que conta é aquela com que os dois concordaram.
Juntar outros assuntos. Se na mesma conversa aparecer a casa por aspirar e os sogros, o tema do dinheiro deixa de existir. Uma conversa, um assunto, um número.
Um número em vez de uma impressão
Todas as frases deste texto reparam uma falha que surgiu muito antes: ninguém mantinha uma conta comum, você incluído. A impressão de « eu pago tudo » é verdadeira ou não, mas enquanto for uma impressão não é possível prová-la, nem contestá-la, nem repará-la.
Quando as contas são feitas à medida que acontecem e ambos as veem da mesma maneira, desaparece aquilo que tornava a situação penosa. Não há a pessoa que censura nem a pessoa que é censurada. Há um número que não pertence a ninguém e que ninguém tem de defender.
É exatamente para isso que serve o Kotisso. Uma despesa regista-se em dez segundos, na loja, com uma só mão, e a outra pessoa vê-a de imediato. Cada um de vocês tem à frente o mesmo saldo, sem ter de perguntar, e a soma dos saldos é sempre zero: não há duas versões dos acontecimentos para conciliar. A divisão define-se uma vez, metade cada um ou em percentagens, se ganharem valores diferentes, e a partir daí cada despesa divide-se sozinha segundo o vosso critério. A uma despesa pode juntar-se a foto do talão, portanto nenhum valor é « de memória ». E a pergunta « quem deve quanto a quem » tem uma única resposta, sem contas para fazer.
Se a conversa for difícil, todo o acerto de contas pode ser exportado para uma folha de cálculo ou um PDF e simplesmente pousado em cima da mesa. Um documento com cada rubrica discriminada discute-se com calma; uma impressão tem de ser defendida.
Perguntas frequentes
O meu parceiro ganha muito menos do que eu. Deve contribuir com o mesmo? Não tem de ser, e em muitos casais não deve. Uma divisão proporcional aos rendimentos, por exemplo 40% e 60%, é tão justa como metade cada um, desde que seja combinada e não implícita. O problema de que fala este texto não é o parceiro pagar menos, é ninguém ter definido quanto.
O meu parceiro diz que paga o carro e as férias. Como se contabiliza isso? Da mesma forma que as compras: escreve-se do lado dele. Prestação, seguro, combustível, o hotel no verão, tudo o que é comum entra numa única conta, dos dois lados. Só então se vê se há empate e, na maior parte das vezes, o resultado surpreende ambas as partes, embora não no mesmo sentido.
Devo contabilizar os gastos miúdos? Papel, café, lâmpadas. Sim, e são eles que na maior parte das vezes fazem a diferença. As despesas grandes toda a gente se lembra delas. Cem despesas pequenas de 5 € só a pessoa que as paga se lembra, e é sobre elas que existe a impressão de « pago tudo ». Registados à medida que acontecem, custam dez segundos cada um; contados ao fim de um ano, é impossível reconstituí-los.
Com que frequência voltar a isto? Uma vez por mês, durante cinco minutos, num dia fixo. Se o saldo estiver em ordem, a conversa dura um minuto. Se não estiver, é sobre uma rubrica, não sobre meio ano. Acertar contas todos os dias cansa os dois, fazê-lo uma vez por ano acaba em discussão.
Como saber quem deve quanto a quem, quando as despesas vão nos dois sentidos? Não de cabeça: com duas pessoas e transferências nos dois sentidos, a memória falha ao fim de um mês. Explicámos como se faz num texto à parte sobre quem deve a quem.